Audi Club Belarus

Всем новогоднего настроения

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Я упал под стол!


— АЛЛО... Такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка!!! Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

Круто съездили мужики на рыбалку, даже мишка успел покататься!

Пришла зима

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Всем привет,прикольные шутки.

Анекдот из Бобруйска.
Парень на исповеди у святого отца.
Парень:
Святой отец что мне делать,меня сотрудница попросила полку прибить на стену,пока я возилься,дождь пошел и ночь настала,она мне и говорит,оставайся,че те мокнуть под дождем. Вот я и остался,а ночью отымел ее.
Потом друг был в командировке,попросил чтобы я его супруге помог мебель переставить,пока я возился так дождь пошел да и стемнело,она мне говорит,оставайся у нас че ты будеш мокнуть. Вот я и остался и согрешил с ней.
Потом приехал мой друг с командировки,говорит приходи поможеш машину починить,пивка за приезд выпьем. Пока чинили,общались дождь на улице пошел,поздний час,друг говорит что тебе под дождем дамой идти оставайся у меня. Вот я и остался,а ночью и друга отымел. Скажите мне ну посте этого как мне жить,что делать?
Святой отец : иди нах...й отсюда поскорей пока дождь не начался.

Если у вас в автомобиле что-то сломалось и вы не знаете, что именно, а за диагностику платить не хочется — поставьте автомобиль на продажу по невысокой цене. Приезжающие смотреть автомобиль с большой точностью смогут выявить неполадку, и при том совершенно бесплатно.

Русские Мерлин Монро

Миша это часом не у тебя снято дома??

У меня постоянно такое дома

Вот такая креативная елочка

Для разогрева
Институт. Аудитория.
На кафедре преподаватель.
Преподаватель: Здравствуйте, студенты! Первый вопрос, на пятёрку, как меня зовут?
В ответ тишина…
Преподаватель: Ладно. Второй вопрос, на четвёрку, какой сдаём экзамен?
В ответ тишина…
Преподаватель: Так! Третий вопрос, на тройку, какого цвета учебник?
Голос из аудитории: Во валит, гад!

И то что понравилось
Идёт экзамен.
Профессор: — Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

С журнала на растопку
Когда заезжал к тебе-читал их в журнале у грубки.
Зацените картинку.Может виделт уже..Я слёг пад стол

Про кирпич отлично

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
— Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
— Конечно, спpашивайте, молодой человек.
— Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
— Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
— Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
— Hужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
— А другой способ, с использованием знания физики?
— Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
— Hеверно, попробуйте еще раз.
— Hужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
— Какой еще способ вы можете предложить?
— Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
— А как еще вы можете измерить высоту здания?
— Hайду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".
И пару новогодних и не только

походка1 и походка 2 (красота требует жертв?)